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El año pasado por estas fechas publiqué el calendario de las ferias más visitadas de nuestra provincia. En esta ocasión prefiero reproducir una guía que me ha llegado via e-mail y que a buen seguro será de utlidad para feriantes y juerguistas habituales o eventuales que recorren nuestras ferias.

Sintología típica ocasionada por el consumo de vino fino
Guía práctica de Reconocimiento y Resolución

Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: el catavino esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.

Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: UD. Se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo. (Si está en una caseta póngase a la cola).

Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: UD. Se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.

Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: UD. Está mirando a través del fondo de un catavino vacio.
Solución: Compre otra botellita de fino fresquito.

Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado ó arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando otra caseta.

Síntoma: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: La caseta cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.

Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: UD. Bebió muchísimo.
Solución: pida al elefante que le lleve al retén de la cruz roja.

Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo en la garganta.

Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.

Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa

Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.

Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa

Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.

Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.

Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto.

Vivir en el 2007 implica que:

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has hecho un solitario con cartas verdaderas desde hace años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas qué te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el “0″ para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo………
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3, la PSP, el portátil..
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer elmundo.es o el as.com antes de tomar tu café.
15. Ntds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo.

Durante más tiempo del que hubiese deseado, estuve a cargo de un teléfono de atención al usuario (para trabajadores de una empresa a la que hacemos outsourcing), y puedo decir, que si bien pueden parecer exagerados los chistes que circulan por la red referente a los problemas de ciertos usuarios frente a la informática, es muy habitual el tipo de usuario que cree que el Word ha desaparecido de su ordenador sólo porque no está el acceso directo en el escritorio, o aquel que te responde “Compaq” cuando le preguntas “¿que sistema operativo tienes?”. Y por supuesto, nunca puedes fiarte del todo de lo que te cuentan cuando tratan de describir el problema.

Por ello desarrollé hace ya casi dos años, medio en broma, una serie de normas básicas de atención al cliente, que curiosamente se lleva casi a rajatabla diariamente en el departamento. Espero no se sienta demasiado ofendido algún usuario casual que pase por esta web y entienda que se trata de humor “informático” de sufridos técnicos de soporte telefónico.

1. EL USUARIO SIEMPRE MIENTE
   (incluso cuando cree que no lo está haciendo)
2. REINICIAR EL EQUIPO O DISPOSITIVO AFECTADO
   (aunque sea desenchufándolo)
3. REALIZAR LA MISMA OPERACIÓN QUE AL USUARIO SUPUESTAMENTE LE DA ERROR
   (si es posible usar las palabras “esto es una prueba”)
4. EVITAR EN LO POSIBLE UTILIZAR PALABRAS TÉCNICAS CON EL USUARIO
   (especialmente evitar que las utilice él)

Una vez resuelta la incidencia, el usuario preguntará que había ocurrido; se lo explicaremos, no lo entenderá y aún así la próxima vez volverá a preguntar.

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima, snio que la paalbra es un tdoo.

Hace no mucho, uno de esos días en que los problemas relacionados con el servicio de correo electrónico ponen a Arconet en DEFCON 2, mi amigo y compañero Fran me envió la siguiente plegaria:

Miguel nuestro que estas en el CPD
parametrizado sea tu nombre
venga a nosotros tu dominio
reine tu usuario asi en internet como en la red local
el correo nuestro de cada dia danosle hoy
perdona nuestros errores
como nosotros perdonamos a microsoft
libranos de todo virus
y no nos dejes caer en la desconexion
Amen

Agradezco a Fran la oración (y su continua ayuda en el tema del correo), y acepto sin reservas el cargo de Dios, aunque seguro y como suele ser habitual hoy día, la categoría laboral no será ni de Ángel.

PD Para aquellos que no esten muy duchos en la jerarquía celestial, recordar que están, despues de Dios, los Serafines, Querubines y Tronos, luego Dominios, Virtudes y Poderes y por último Principados, Arcángeles y Ángeles. A Jesús y al Espiritu Santo ni siquiera los menciono, porque en realidad siempre han sido unos enchufados.

Durante las Navidades se incrementa significativamente el SPAM que recibimos en nuestros correos electrónicos; dicho términ0 informático hace referencia a correos publicitarios no deseados. En realidad esto siempre ha existido, por ejemplo el “buzoneo” que realizan muchas empresas locales para atraer clientes. El SPAM es el equivalente en internet, pero masificado hasta la saciedad, debido a la facilidad técnica para realizarlo en dicho medio.

Pero no es del SPAM de Internet de lo que quiero hablar, sino más bien todo lo contrario. Tratemos de identificar el SPAM que existe en la vida real.

El más evidente y ya mencionado SPAM buzoneo, los infinitos catálogos del Carrefour, Hipercor y similares. Parecido es el SPAM automovilístico, cuando tu coche está aparcado o detenido en un semáforo. Si vas a pie y te endosan un folleto pues SPAM peatonal. Los innumerables mensajes y persistentes llamadas de las operadoras de móviles: SPAM telefónico. Los vendedores que se presentan en tu casa (para vender aspiradoras en las películas Americanas y del Círculo de lectores en España): SPAM a domicilio. ¿Y esos comerciales que se acercan a las empresas sin cita previa para vender cualquier cosa? SPAM Comercial.

¿Y qué me dicen de la televisión? Yo no he pedido que me anuncien nada mientras estoy viendo mi serie favorita o la película de turno: SPAM televisivo. Y por supuesto su equivalente SPAM radiofónico (y por cierto hasta en el cine tenemos ya SPAM).

Ni siquiera los sufridos estudiantes y parados están libres de pecado. Cuando se presentan en las empresas con un Curriculum que no les han pedido: SPAM laboral. Y en algunas ciudades, durante la noche, ciertos individuos insisten en que visites tal o cual pub o discoteca: SPAM nocturno. Y esas incansables chicas que se empeñan en que obtengas la tarjeta de crédito de algún banco o supermercado: SPAM de tarjetas.

Ahora mismo no recuerdo ningún tipo más de SPAM en la vida real, pero si a alguién se le ocurre algo para eso estan los comentarios.

Es muy posible que en breve un compañero nuestro se vea en la obligación de buscar trabajo, y dado que, la primavera de 2007 está ya muy cerca voy a recomendarle un puesto de trabajo nada menos que en Google, y en un lugar poco habitual, el centro lunar Copérnico.

El enlace donde puede hallarse información sobre dicho empleo es: http://www.google.com/jobs/lunar_job.html y como podeis comprobar es una dirección real de Google. La base lunar tendrá forma esférica y albergará estancias habitables y un centro de datos donde realizar investigaciones relacionadas con Internet y el Espacio, tales como: ¿Cuanto puede extenderse la WorldWideWeb? ¿Puede convertirse en una utilidad interplanetaria? ¿Se atenuan los “enlances” con la distancia? ¿Cómo se ven afectados los Rankings de páginas web en las proximidades de un agujero negro? ¿persistirá el spam para siempre?.

¿Realidad, Ciencia-Ficción o cachondeo de la gente de Google? Por si acaso, yo voy a enviar mi curriculum